松云不吃鱼

谢谢你,我一点儿也不有趣。

Sat. Feb. 25

  不喜欢周末 不喜欢长假 无尽的时间送给我就会被浪费

  很想出门 想迫切地找些事情来做 不同的 特殊的 想到就会跃跃欲试的

  家人没有事都喜欢待在家里 他们认为出门都是需要目的的 买衣服 买菜 看望亲人 拜年 赴宴

  没有错 我也认为这样是正确的 可我不知道我该怎么办

  我现在很焦躁 时间是在我待的这间小屋子里流失的 同样也是被我焦虑的心情所糟蹋的

  我知道我没有在做我应该做的事 去做题 去看书 去背词
可我现在在流泪 在写这些没用的东西

  我想要些改变 但都需要等待 可变化之后又是一成不变 变化 适应 一成不变 是不是人生的每个时期都是这样 去适应不同的一成不变 结果都是这样吗

  如果我没有在做我该做的事情 我是不是得不到这样的结果 相似的但大家都认为理所应当的结果 如果真的得不到呢 会不会有轻视和讥讽 未来可能还有尴尬的不期而遇

  我不想见 一点儿也不想  我们走的不是同一根绳索  天不是同一片天 绳索下面也不是一样的水 我们也不会有相同的四季 也许有过 最多一次 以后不会了

  我记性很不好 记不住单词 记不住公式  记不住号码 记不住脸 一些做过的事我也不记得

但我记得委屈和难过 傲慢和讥讽 羞耻和挫败 很清楚 全身发麻 会脸红 会有冷汗 那又怎么样 我不能被看出来 要神色如常 要平淡 要会谈笑

  我不会讲话 也不怎么会分享故事 不像我的同学一些小事也可以变作有趣的谈资 离开了会有不舍和挽留 回来时大家就会喜悦 兴奋

  我要尽量说一些那些他们听到一定会觉得有趣的 我心里的那些乱七八糟的东西 看到一些故事的想法 写出来的东西 都不能让他们看见

  我知道这些都是些矫情的东西 神经病的 会被人说文艺兮兮 看不懂你在写什么 太幼稚了 黑历史

  没人想看我的故事的 我以前总是发些有的没的 希望能有关注 现在我不敢 任何暴露我真实想法的东西都让我觉得羞耻 我也知道这些东西让他们没法接话 我的思维很混乱 我不是什么正常人

  所以我要塑造一个外在形象 我知道每个人都有 我不知道它成不成功 我知道从它嘴里说出来的话有一半是假的 那又怎么样 我说是真的就是真的

  看过很多类似每个人都有面具这样的句子 说 每个人出门的时候都要戴上它 回来再拿掉

  我觉得不准确 那个面具应该是用胶水粘在脸上的 你每笑一次你都很疼 回来之后你要费力地撕下来 你痛得要死 因为撕下来的还有你脸上的血肉

  我要去敷衍 和我不感兴趣的人打交道 我也知道他们人不坏 他们很善良 对我也很好 可是价值观不一样 事情就会变得麻烦

  我不想和他们推心置腹 他们却要和我说他们身边的事 他们的悲喜 他们说出来的不是全部 他们也有所保留  可我都不想听

  我太无耻了 我自私得要死 我又不是什么好东西 不要告诉我这些事 我帮不了你

  把垃圾放在心里 躲在角落一边发神经一边流泪就能解决的情绪 为什么一定要显露出来被人嘲笑呢

  血肉一点点地丢失 最后会分崩离析吧

 
  我真是太无耻了

 

 

 
 

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